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              1. 站內公告

                雙色球怎麽看中獎/寂寞的傷

                • 新聞來源: 暢遊
                • 發布時間:2020年01月21日
                • 點擊量:8330

                往年的夏天總是悶熱中帶著甜蜜

                  但是今年的夏天無疑對雙色球怎麽看中獎來講是殘忍的

                  經曆了與朋友的離別與背叛

                  那是一種仿佛被刺卻沒有鮮血流出的內傷

                  在心中隱隱作痛

                  當我曾經以爲永是交心的朋友
                現在卻只是彼此用讓人厭惡的神態看著想要傷害的人

                  其實我知道這樣只會讓我們更累

                  但是恨總是不易磨滅

                  誰讓人總是擁有七情六欲

                  我曾經被親情所傷害

                  讓我現在還恨著一個最不應恨得人

                  現在卻又被友情玩弄

                  不過我真的很謝謝那個傷害了我的人

                  因爲是你讓我認清了那份“虛假”的友情

                  也是因爲你讓我擁有了一份更讓自己覺得值得去擁有的友誼並且我們都很快樂很幸福

                  是你讓我經曆了太多多到讓我學會進算心裏不好受也要埋藏在內心最深處

                  因爲有時失去的也許是得到更好的唯一途徑

                  還記得爸爸說過:“女兒要做堅強的人。”

                  而我也總對爸爸說別把我們說的那麽可憐我們兩個過得很好。

                  其實我心裏比誰都清楚

                  爸爸一直以來對我有太多太多的虧欠

                  所以一直都在用“溺愛”來彌補

                  某些人那些等著看我笑話的人們

                  總有一天你們會後悔當初是怎樣诋毀我們的會後悔離開我們因爲我會變的堅強變得勇敢

                  友情也好親情也罷

                  傷害過我的人們

                  都已是過眼雲煙

                  只要爸爸奶奶開心就好

                  當我想要放棄的時候

                  想起她(他)們對我而言無疑是最好的方法

                  謝謝你們

                  成爲我人生中一次難以愈合的傷

                  更要謝謝你們

                  讓我踩著你們那虛假的軀殼來讓我一步步變得堅強

                  有時有人說我活得太現實說我變了

                  是因爲童話太夢幻其實現實又有何不好

                  只要把自己覺得正確並且想要做的事情完成就算失敗也會認爲開心

                  是的我是一個很敏感的人

                  尤其是在感情面前

                  我愛上一個人並不簡單

                  因爲怕被傷害

                  是因爲從小得到的多是否認

                  所以太想聽到別人對我的認可與稱贊

                  尤其是我的奶奶

                  我最渴望得到的是她的認可

                  哪怕所有人都在批評我但是只要她認可我也會很開心

                  而我的人生中必定會出現那麽一個人……

                 某年某月某天某時某分某秒,突然的難過,傷心。
                  
                  不知爲何,心裏突然覺得好失落,好痛。
                  
                  曾經以爲理所當然的一切,變得不再那樣理所當然。
                  
                  原來一切都是自有劫數,逃不掉,忘不了,
                  
                  好多好多的無奈,不知道要如何去訴說,
                  
                  我真的好怕好怕,真的不知道要怎麽去面對,
                  
                  這個世界,這個城市,造就了我這麽多的傷,
                  
                  我要如何去撫平內心深處的傷,怎麽才能讓自己更開心點,
                  
                  爲什麽夜越深,就越覺得淒涼,始終讓自己無法入睡
                  
                  很多事,很多人。
                  
                  很多很多不該想的,都想了。
                  
                  很多很多不該忘的,都忘了,到底是怎麽了,
                  
                  人生很簡單,爲什麽簡單的人生卻那麽的複雜化了。
                  
                  聽著悲傷的歌,想起不該想的人。
                  
                  看著幸福的戲,忘卻不該忘的人。
                  
                  行走在這個城市,無助的是懷念悲傷。
                  
                  冷卻了很久很久的傷痛,再次複發了。
                  
                  原來自己還能感覺的到心疼的滋味。
                  
                  那種感覺似乎很久都沒來過了,
                  
                  唯一能證明的是自己還有軀殼和靈魂。
                  
                  看著別人的故事留著自己的眼淚,這一刻,真的好靜,
                  
                  適合不了周遭太喧嘩的我,這一刻也突然覺得靜的可怕。
                  
                  其實現在已經不害怕離別了,或許從來就沒有怕過,只是不喜歡,
                  
                  當愛情不能完美時,我甯願選擇放棄,微笑著離開。
                  
                  有人說過,沒有人值得你流淚,值得你流淚的人是不會讓你哭的。
                  
                  只因爲某人不如你所願愛你,並不意味著你不被別人所愛。
                  
                  一直想找一個在我失意時,可以承受我的眼淚,
                  
                  在我快樂時,可以讓我隨便咬一口的人。
                  
                  沒人知道,遇見你,是對是錯,遇見你,我是否幸福?
                  
                  但我知道,遇見你,我不曾後悔。
                  
                  我累了,我不想再漂泊,揣摩著你的心思,我又要做回我自己了。
                  
                  從今以後,流年依舊,歲月靜好,我們不曾相遇,
                  
                  我還是雙色球怎麽看中獎,你還是你,紅塵中兩個匆匆的過客。
                  
                  滿城的思緒,落了一地的心碎,滿地的心碎,拼湊不了昨日的心傷。

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